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Aparições do E.T. de Varginha na Floresta Verde[editar]

Todos os animais como os visitantes se assustaram com as aparições do E.T de Varginha na Floresta Verde.
  • A primeira aparição: Bob Esponja estava atravessando a Floresta Verde com seu bote gay e viu um vulto na mata. Ele estava doido embriagado e virou o carro que estava à 120 km por hora e atingiu as árvores.. Em seguida, viu um ser de aparência estranha com olhos pretos, três chifres e pele franzina e marrom que estava tomando chá com a boneca Barbie. Entretanto, as autoridades continuam acreditando que foi tudo obra da imaginação do mafagafo amarelo.
  • A segunda aparição: A segunda aparição foi MUITO mais MUITO assustadora e dessa vez foi o o cara muito chato que só fala apenas uma coisa que viu. Bem, foi assim... o nosso querido Padre Quevedo saiu de sua casa e viu uma criatura com as mesmas descrições que você viu no texto idiota acima, e disse isso: Quote1.png Isso non ecxiste! Cquote2.png
  • A terceira e última aparição do bichim: Dessa vez foi terrível... Chuck Norris viu o E.T e o matou com um chute (de nome desconhecido segundo o E.T.) não foi o Roundhose Kick e o E.T. foi parar num hospital e contou tudo que aconteceu antes de morrer.

Os agentes do FBI (Fox Mulder e Dana Scully) pesquisaram as aparições do E.T e concluíram que poderia ser apenas Dick Vigarista tentando pegar o pombo.

Visita desesperada[editar]

  • No início da vida: Em 1933, Bozo deu a luz a 24 filhos, (este número fazia dele mais bicha má) incluindo a visita desesperada, que caiu na ilha do fantasma e conheceu Jack Sparrow e Davy Jones, que o apresentou para seus amigos, Gasparzinho e um mafagafo. Depois, ocorreu a Guerra de Póing e os mafagafos foram lutar contra os etorangos. Depois da guerra, eles voltaram e ficaram amigos da visita, quando Davy Jones matou todos, menos ela, depois de muitas partidas de Mortal Kombat, venceu o Kraken e seu chefe, e foi parar no Clube da Xuxa. Lá, testemunhou Clodovil e Xuxa falando sobre a Segunda Guerra Mundial quando os alemães invadiram a Polônia e a porcaria guerra começou.
  • A participação na segunda guerra de póing: Em 2019, a Segunda guerra de Póing começou com a invasão da Terra dos Mafagafos, e depois da visita desesperada serviu como soldado até o ano de 2045 quando uma bomba explodiu lá e ele consegue matar seu inimigo, Robin e, assim ele viu que poderia ser um super vilão!
  • A morte do Batman: A visita odiava emos e o Batman (que gostava do Coringa) queria namorar o palhaço. Na super arena de batalha, ele jogou a carta coco e ele quase matou Batman. Assim, jogou uma bomba nele e o herói morreu, entretanto, ele ressucitou e matou a visita.

Bero...[editar]

  • O que é um bero?: Um bero é uma criatura doida que come muitas pessoas e que inclusive tentou comer Clint Eastwood, mas foi impedido por um cara que pensa que é americano mas é japonês ou vice-versa. Você deve estar se perguntando: "onde esta bosta vive?", certo, ela vive no monte Rainier, nos Estados Unidos, onde trama dominar o mundo junto com George Bush.
  • Os planos de dominação mundial: Uma mulher saiu de sua casa e ia para o trabalho, quando foi atacada por um bero. O bero não sabia que a mulher era da PPO (planos para otários), e informou isso para a sua empresa de investigação àos mafagafos o que havia acontecido, e eles começaram a investigar o caso, tentando achar o psicopata que tentou fazer aquilo com uma moça linda (eles pensavam isso dela). Às 20h01min54s e 328 milésimos da noite (nossa! Hora exata, hein!), o bero atacou um mafagafo com cor amarela e os outros mafagafinhos descobriram que ele era maligno, e correram que nem menininhas apavoradas.
  • Trabalhando com Darth Vader: Há quem diga que o bero trabalhava com o nosso amiguinho, o Darth Vader para dominar o mundo. Recentemente, descobriram que era uma brincadeia. Mas depois, viram que era mesmo verdade, e que Darth Vader trabalhava com ele.
  • A guerra de bero: Os mafagafos que perderam seu amigo (Vivaaaa! Que bom! Não vamos apanhar tanto assim!) juraram vingança para o bero, e invadiram a terra dos beros. Mas os homens-palito se aliaram aos beros, e a cagada estava feita! Por fim, os mafagafos construíram um robô gigante que matou os figurantes e personagens principais da guerra. Mas os homens-palito e os beros juraram vingança...
  • Doutor Roberto e a sua passeata: Em 1912, sobre o patrocinamento dos Simpsons, o Doutor Roberto fez uma passeata, reclamando que fevereiro era curto demais, ninguém compareceu na passeata e, depois desse epísódio, os beros feriram nosso amiguinho mortalmente.
  • O que beros comem?: Beros comem desde frutas até um ninja feroz, sendo que antes de matar o infelizardo ninja, eles tramam um plano ínfalível para matar o escolhido. Primeiro, eles forçam Jimmy Neutron e Dexter a construirem uma maquina anti-ninja, e depois cagam nos ninjas, matando-os com a máquina.
  • A aliança com o Coringa: Um bero contou que, na série Batman, ajudou Coringa a fazer seus planos maléficos para derrotar o herói idiota. Apesar disso, diretor do filme disse que não teve nenhum bero ajudando o Coringa em seus planos.
  • A morte de um bero: Clint Eastwood estava caminhando na mata, quando de repente viu um bero. Um minuto depois, o bero foi encontrado morto na floresta. Os especialistas o examinaram e falaram que Clint nem ao menos precisou tocar no coitado.
  • A verdadeira aparência de um bero: Muitas pessoas nunca viram a cara de um bero direito. Mas um dia, Jack Bauer conteou que viu que a cara do bero era parecida com a de um cavalo com pernas de cachorro.
  • Um bero como segurança de Darth Vader: Algumas pessoas sempre viram um suposto bero fantasiado de segurança de Darth Vader, mas o Doutor Roberto já falou que tudo era apenas ilusão e que aquilo era na verdade o ET de Varginha.

As aventuras do Capitão Surdo[editar]

... porque diabos ele é surdo?

Quote1.png Em 1678, Chuck Norris e Samara viviam um amor proibido na terra dos mafagafos, onde eles estavam. O lugar foi invadido por marcianos e os raios de abdução foram disparados. Cquote2.png
Narrador

Em 1678, Chuck Norris e Samara viviam um amor proibido na terra dos mafagafos, onde eles estavam, foi invadida por marcianos e os raios de abdução foram disparados. Um mafagafo e dois emos foram mortos e Samara deixou seu bêbê, Capitão Surdo, cair da sua teta do seu colo. Então, o Capitão Nascimento deu um chute no coitado e ele foi abduzido.

No disco voador, ele ficou sob o poder da terrível Bruxa gostosa que o levou até o salão de cabelereiro e o apresentou para seus amigos aliens: Zorg, Borg, Coelhinho da Páscoa e Papai Noel. Ele foi levado para a sala de audiências e virou adulto quando passou por um portal! Na sala, já adulto, ele contou para os idiotas verdes que já teve um pacto com o E.T. de Varginha e com essa explicação, eles colocaram um algodão em seu ouvido (taí a razão de ser surdo) e o levaram para a Terra.

Quote1.png Em 1788, o capitão Surdo entrou na tropa de elite e ficou muito zangado ao saber que, naquela época, o chefe era o Bozo. Então, ele fundou seu restaurente na sede da BOPE. Cquote2.png
Narrador

Na Estrela da Morte, o capitão Surdo era o bobo da corte da nave espacial. Ele só servia quando o idiota do Darth Vader e a Princesa Leia tinham algum problema. Ele também trabalhava com o Capitão América e um emo que tinha tentado matar Chewbacca mas sem sucesso. Depois de tentar matar o bicho peludo, a nave caiu no mar e Nóe foi obrigado a construir a Estrela da Morte II que caiu na sede do Coringa e o vilão foi obrigado a construír a Estrela da Morte III que tinha escudo antiágua, antisede do Coringa e anti-Luke Skywalker. Anos depois, Luke invadiu a nave e resgatou a princesa Léia. Anos luz depois, Luke invadiu a nave de novo e desta vez para destruí-la. Então,ele usou a força DESTRUIR, mas ele deu um chute e caiu na Terra, mais sobreviveu e ganhou a imortalidade. Hoje 400 anos depois, ele é imortal vivendo na terra dos mafagafos.

Feladerto[editar]

Quote1.png Luke, Feladerto é o irmão do tio do seu avô! Cquote2.png
Darth Vader sobre Feladerto

Quote1.png Ahhahahahaha! O fato é que ele é o irmão do tio do avô de Luke Skywalker. Segundo o nosso informante anõnimo, não há registros fotográficos desse ser que é medonho e doido!!!! ser misterioso.Então,um dia, aconteceu uma merda que deixaria Dercy Gonçalves e Chuck Norris de cabelo em pé também, e que deixaria até teu pai com chulé no pé... Cquote2.png
Narrador

Era um belo dia e, a companhia espacial da lua flutuante no meio do espaço sideral resolveu procurar um tal "Feladerto", anunciando que iria ganhar uma imensa quantia de um milhão de reais, se este se apresentasse á sede companhia. Diante da falta de apresentação de tal cidadão, muitos tentaram fingir que eram o tal sujeito para conseguir o prêmio, mas todos falharam. Até que num belo dia, numa ilha cheia de carros, alguém se apresentou, e era ninguém menos que o tal Feladerto que se diz ser parente distante de Luke Skywalker e do Jason! Alguém espalhou o boato de que ele seria também comparsa do Bozo e do Batman nos seus tempos de juventude, mas a tua irmã provou que o boato era falso.

Diante da dominação de sua ilha pelos horríveis biscoitos Doritos, Feladarto foi forçado a fechar um contrato com a empresa e a fazer um álbum numa gravadora pirata que depois entraria em decadência por causa de Justin Bieber. Em 1987, Feladarto foi duramente criticado pois divulgou seu nome numa embalagem de Malitos, cujo o biscoito era conhecido como inimigo da sociedade na época.

Hoje em dia, após ser preso por roubar um supermercado, Feladarto se encontrou com Homer Simpson e resolveu viver com ele. Até que um belo dia, Homer se apaixonou por Marge Simpson e os dois viveram um grande amor. Cansado de ser ignorado, Feladarto declarou em público que Homer era um filho da puta e então correu para até chegar em Asgard. Chegando, encontrou Billy, o garoto sujo e burro que peida a toda hora. Billy foi professor de Feladarto e lhe ensinou como peidar e como limpar o salão. Também o aconselhou a fazer uma incrível jornada pelo planeta Gay, onde ele seria acompanhado por um ser misterioso que só revelaria sua face quando Feladarto pedisse.

Feladarto então conheceu os quatro cantos do mundo e descobriu que o ser misterioso era Carla Perez, que estava acompanhando nosso amigo para estudar seus métodos de sobrevivência na selva. Bear Grylls apareceu e ensinou os dois como sobreviver na selva. Após isso, Feladarto se mudou para a Terra dos mafagafos e vive feliz até hoje.

Ver também[editar]