Lenin StalinჃio Mula da ƒilva

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Cabeça do Lula.png
Mas é cínico, hein!
Mas é cínico, hein!
Informação geral
Nome completo Luiƒ Stalinácio Mula da ƒilva
Data de nascimento 27 de outubro de 666
(verdadeira data de nascimento)
Local de nascimento Puta que pariu, Inferno
Nacionalidade Demônio nordestino
Data de falecimento Vai morrer em 2023
Local de falecimento Morrerá no futuro Estado Único Socialista
do Planeta Terra
Cônjuge Marisa Letícia Lula da Silva
Atividade Fuder com o Brasil

Sir. Dr. h. c. (ele não merece esses títulos) e ditador comunista Luiƒ Stalinácio Inácio Mula Lula Molusco Molúsculo da ƒilva Sauro GCTE • GColL (muito MENOS estes) (Puta que pariu, 27 de outubro de 1945 logo no ano em que Hitler morreu, mas na verdade foi no ano de 666) foi o tal do "hómi" que junto com os seus "cumpanhêrus", fuderam com o Brasil (e ainda continuam fudendo).

Biografia[editar]

Nascimento[editar]

Filho de Aristides Inácio da Silva e Eurídice Ferreira de Melo, o casal se conheceu no centro de Havana. Aristides começou a gostar da dona Eurídice quando ela fazia a barba e reparava a Mata Atlântica embaixo das pernas, A
Quote1.png Um pra mim, outro pra eu Cquote2.png
ristides ficou admirado com a sua "beleza" e pediu ela em casamento e ela aceitou. Os dois se casaram na rua mesmo, onde Fidel Castro fez o papel de padre apenas para batizar o casamento, depois disso os dois foram comemorar o casamento no lago Rusch, que fica bem perto da antiga casa de Adolf Hitler e depois fizeram sexo bizarro.

No dia que a dona Eurídice esteve grávida do baby Lula, o seu marido gastou o dinheiro todo nos bares, nos cassinos e nos bordeis de travecos. A dona Eurídice, quando soube disso, ficou arretada e jogou a pia da cozinha na cara dele e o expulsou o homem da casa, ele ficou 23 dias fora e só voltou quando a Eurídice ficou chorando porque não havia ninguém além das crianças para ajudá-la a fazer as tarefas da casa.

Meses depois, o Aristides ficou assustado pensando que era o chupa-cabra, mas quando foi pegar a sua arma se deparou com a Eurídice cagando dando uma cagada dando a luz à...

Baby Lula.jpg

Infância[editar]

Lula tirando meleca

O Lula gostava de jogar futebol e sonhava ser um dia um jogador de futebol, ele era ótimo jogador de futebol, ele já jogou contra um time sozinho! O Lula adorava pegar nas cobras do quintal, ele chupava as cabeças das cobras e depois colocavam na cueca e sentia as cócegas porque dizia para a mamãe e os seus amiguinhos que adorava a cobra e que um dia vai ter uma de estimação. O Lula não gostava de tomar banho e a mãe fazia ele tomar banho quando amostrava a barata e dizia que o bicho ia pegar.

Ele sempre foi um vagabundo, na maioria das vezes faltava aula e quando ele ia, não entregava o dever de casa para o professor dar o visto. Os professores sempre tiveram um maior trabalho com o Lulinha, ele era ousado pákas e sempre respondia o professor que ficava furioso e chamava a diretora para dar uma advertência à ele e fazer um discurso para os alunos da sala de aula. Quando o Lula chegava mostrando a advertência para os seus pais, a mãe ficava irada e o pai ficava pedindo graças a Deus para que expulse ele logo porque não queria que os filhos estudassem pois só serviam para trabalhar.

O Lula já teve uma namoradinha na infância, ela se chamava Aislane Melo e os dois se encontravam no meio dos matos e juntos faziam coisas muitos feias e indevidas para a idade, mas o Lula não ligava para as consequências o que importa para ele é a guria tenha prazer só com a pintinha podre de 9 cm!

A palavra de Zagallo

Isso sem contar que a guria tinha bolhas na xereca dela mal lavada e peluda. Depois da menina pegar o Lula no flagra com uma outra pessoa que desta vez era com um guri, a menina ficou pirada de raiva e pôs o Lula pra correr, e assim eles se separaram.

A perda do dedo[editar]

Apesar de ter crescido em uma família braba onde o pai corneava a mãe, Lula nunca desistiu do sonho de ser corno ditador, para isso ele invocou Lenin do inferno pedindo que realizasse um pacto sem oferenda de alma, Lenin (com pena dele) aceitou mas em troca ele pediu o dedo mindinho, o Lula disse que ia aproveitar os últimos momentos com o dedo e só entregaria o dedo depois de 7 dias. Aqui segue uma lista dos últimos momentos com o seu dedo:

  1. Nada
  2. Nada
  3. Nada
  4. Enfiar o dedo mindinho no cu!
    A simpatia de Lula
  5. Meter o dedo mindinho na buceta da namorada ao invés do indicador ou do médio
  6. Por o dedo mindinho na ratoeira
  7. Nada

Carreira Política[editar]

No último dia, ele foi descansar em sua casa, de tão caloteiro que ele é que nem quis entregar o dedo mindinho, mas em contrapartida isso aconteceu mais tarde quando ele foi mexer no touro torno mecânico, ele ficou arrasado e fez um grande discurso para os colegas do trabalho, falou que os trabalhadores devem exigir boas condições no trabalho e pediu que eles protestassem contra o regime militar. Os seus colegas de trabalho adoraram a discussão do Lula e aceitaram a proposta de Lula, então no final dos anos 1970, o Lula e os seus "cumpanhêrus" foram ao centro de São Paulo para fazer baderna ao invés de protestar como havia dito antes.

Cartaz do filme Lula, o Pai do Mensalão, em breve nos cinemas na Internet!

Os militares reprimiram os manifestantes com murros e pauladas nas caras e nas bundas dessas mulas. Essa não foi a primeira fez que ele liderou uma manifestação, já fez o mesmo antes no século XI quando o rei francês matou um camponês. O Lula foi o que tomou mais paulada dos militares e viu-se todo arrebentado no espelho mas ele não existiu, ele bolou outro plano que consistia em provocar uma greve de metalúrgicos de sua base e pedir CR$ 500 milhões e 1 centavo do governo e pôs ele em prática no dia 35 de novembro quando o Homina Homina Homina foi cagar na pia da cozinha da mãe múmia do Caetano Veloso, o Mula foi preso e estuprado dentro da cela e os militares deram um fim na manifestação.

A criação do PT e a Presidência[editar]

Depois de ser solto, o Lula chamou os "cumpanhêrus" de novo para desta vez discutir sobre a formação de um dos partidos mais antidemocráticos que já existiram em todos os tempos e em toda a História deste pequeno grande sofrido país chamado Basil Brasil. E assim o Lula cagou o PT na frente dos "cumpanhêrus" e eles adoraram ver a cagada. O PT nasceu feliz ajudando o pai a roubar dinheiro, mentir para o povão burro, fazer mais amizades e outras coisas que fodem com o país. Foi o PT que ajudou ele à se eleger ditador. O Lula e os seus "cumpanhêrus" participaram no Mensalão, onde o Zé Ladrão Genuíno de Gravata participou desse mesmo esquema de compra de votos que abastecia o caixa 2 do PT com dinheiro sem origem e o repassava a deputados da mesma estirpe e também foi uma forma de transformar o PT em um partido único. Ah, mais uma coisa: o Lula, o Fidel Castro e o Homina Homina Homina criaram o Foro de São Paulo, organização que está implantando o socialismo na América do Sul e no Brasil. Muitos dependentes de Bolsa Família que antes negavam a existência do Foro agora dizem que o Foro de São Paulo é apenas besteira, que é só uma reunião entre líderes do Estado... falam isso só pra amenizar pois são os idiotas úteis da revolução que os doutrinou.

Futuro[editar]

Campanha de Lula

Lula, junto com o seu Foro de São Paulo e o resto da "cumpanhêrada" de todos os partidos deste Brasil, vai dominar a América do Sul em breve. E o povo vai tomar no rabo e vai sentir um gosto bem amargo, vão se arrepender por não terem feito alguma coisa para impedir o avanço do regime. O socialismo aos poucos está sendo implantado no mundo inteiro e ninguém sabe disso. O Lula e o seu império do mal tropical tupiniquim e macacal vai contar com as altas tecnologias dos chineses, permitindo que as antenas do Palácio do Planalto (Lula é vagabundo e vai morar dentro dela, fazendo dela a sua mansão) atirem lasers automaticamente quando detecta um indivíduo falando mal do regime em qualquer lugar.

Obs: Os lasers serão tão rápidos que ninguém vai perceber. Chegará à uma pessoa em menos de 10 segundos.

Estrelando Lula![editar]

Lula é um sujeito muito bem educado[editar]


Lula, o FILHO DA PUTA do Brasil, em breve nos cinemas na Internet e nos torrents![editar]




Presidente?[editar]

Não, ESTA é a verdadeira campanha de Lula
Lula rezando para o Mensalão não ser descoberto (tarde demais, já foi)

O povão diz que ele foi um presidente, mas na verdade ele não foi porra nenhuma, só foi apenas um vagabundo ocupando o cargo de presidente do Brasil e desempenhando o papel de ditador no Brasil. E você deve estar se perguntando qual é a diferença entre um vagabundo ocupando cargo e o presidente, a resposta é muito simples! O vagabundo que ocupa o cargo de presidente não é um presidente de verdade e um presidente é presidente.

Os feitos de Mula[editar]

  • Secretário do Sindicato dos operários do ABC Paulista
  • Presidente do Sindicato dos operários do ABC Paulista
  • Roubar dinheiro dos cofres públicos
  • Manipular votos

Fatos de Lula[editar]

  • O Lula é porco.
  • O Lula é ladrão.
  • O Lula é amigo do Fidel Castro.
  • O Lula e a sua "cumpanhêra" Dilma Rousseff estão implantando o regime socialista no Brasil.
  • Lula é cínico, mentiroso e sem vergonha! Ele disse que não sabia de nada do mensalão. Ele é o chefe do mensalão!
  • Lula já deu o rabo para o seu amiguinho Fidel, outro comunista
  • O Lula nunca deixa quando falam mal do seu filhinho Lulinha, aquele que ficou rico da noite para o dia

Ver também[editar]