Planeta

Origem: Malucopédia, a enciclopédia insana
Ir para: navegação, pesquisa
60px-Uiquiilogo botante.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Planeta.

Os Planetas são apenas uma abstração matemática sem nenhum significado físico direto ou valor. Como tal, eles são usados ​​para executar boas aproximações ao calcular com mundos e esferas superiores, ao poupar uma grande quantidade de tempo. Essa abstração é muito útil em previsões astronômicas do poder-cósmico global do tempo, assim como em algumas áreas não euclidianas do magneto.

Os Planetas[editar]

Mercúrio[editar]

Esse é Mercúrio...

Inferno Mercúrio é o planeta que fica mais pertinho do Sol, então isso significa que ele é o mais quente e que lá é a casa de verão do demônio - então tá explicado que aquilo lá é quente pra cacete. Tal fornalha gira bem rápido em torno do Sol para comparar sua avó seria a mulher mais velha do mundo se contasse os anos em Mercúrio.

Era uma vez Mercúrio é muito pequeno, os nerds aceitam que ele foi os restos da bosta da explosão do Sol, que deixa um bocado de areia e peidos em volta, tais peidos e areias se unem e formam planetas, no caso de Mercúrio só foi areia, porque o coitado não tem atmosfera. Quanto á Mercurio ter vida, Claro que tem, eu morei lá por 25 anos Se você fazer uma pergunta dessa sobre o Mercúrio significa que você é muito burro, porque lá é quente pra caralho, como eu já disse antes, o Diabo usa aquilo lá como casa de verão, leva quem tem bom comportamento no inferno, então vida lá é zero.

...e essa é a nossa Lua, parecido não?

Vênus[editar]

Planeta natal de todas as mulheres, Vênus ou "vÂnus" é um planeta de médio porte, temperado entre calor infernal e calor infernalmente quente, fato que acontece nem tanto devido sua proximidade com a grande bola amarela e brilhante, mas sim por sua atmosfera fudidamente densa e pelo efeito estufa.

Numa época muito distante Vênus era um planeta feliz e saudável como a Terra, mas os antigos venusianos exageraram na emissão de gases provocadores de aquecimento global e a camada de ozônio daquele planeta sumiu, extinguindo toda a vida por ali, neste que é o planeta com o mais agrave problema de efeito estufa do sistema solar, pior que Mercúrio mesmo este estando mais perto do Sol.

A tradicional camisa de Vênus

Nomenclatura[editar]

A origem etimológica do nome é latina e significa: Lugar onde se vê nus, devido ao costume de todas as mulheres andarem nuas, devido ao calor. A ideia foi também utilizar algum nome que começasse com a letra V, de vagina.

Características[editar]

Vênus é coberta por uma fofa camada de nuvem rosa, crateras sexys, e vários vulcões ao longo de seu Equador.

Clima[editar]

A atmosfera de Vênus é coberta por nuvens venenosas de material ácido. Chuvas ácidas ocorrem frequentemente, causando efeitos massivos nos habitantes do planeta. Os efeitos da chuva aos pobres habitantes são similares a longas exposições a radiação de Hello Kitty. Além disso, essa chuva causa vício em galinha frita, surgimento de fetiche por pés, e nos homens o surgimento de uma vagina.

Por isso, para visitar Vênus, não se esqueça de seu guarda-chuva anti-ácido anti-radiação, e claro, do protetor solar. Claro que, se as chuvinhas de Vênus não te agradarem, você pode visitar outros planetas onde ocorrem chuvas mais ácidas, como Terra, Marte e São Paulo.

Terra[editar]

Típico evento que acontece todos os dias na Terra

Terra ou Planeta Terra ou Planeta Água é o terceiro planeta a partir do Sol e o objeto mais fodástico de todo o universo, porque o incrível é que ele é o único lugar (até agora) onde encontra a vida (embora alguns eu penso sinceramente porque a receberam). Eu não sei quem criou essa bagaça, muito provavelmente pode não ter sido Deus, por acaso ele não deixaria merdas acontecerem tanto como atualmente...

Porém pelos cientistas, a Terra foi concebida por parto normal a mais ou menos 4 bilhões de anos, sendo que o Sol eu não sei a idade dele. Porém como percebe-se a Terra foi privilegiada com a vida. Dinheiro, estudo e mulher gostosa, na visão dos humanos, são as únicas coisas importantes da terra, porque há uma variedade de coisas que existem nesse mundo de loucos. O que se pode definir de coisas importantes é que está relativo ao idiota que esta observando ela.

Marte[editar]

Suposta estatua em Marte

Marte é o quarto planeta a partir do Sol e o ultimo planeta de pedra do Sistema Solar. É o planeta preferido dos que acreditam que aliens e acham que algum dia homemzinhos verdes iram leva-los para Marte.

História[editar]

Em 1800 e vai água, alguns cientistas malucos, ancestrais dos atuais malucopedistas, viam supostas linhas na superficie de marte, muito provalvelmente eram linhas imaginarias, parecidas com carreira de cocaína causadas por tempestades de areia frequentes. Tais cientistas quando estavam no colo da morte ficaram tristes em saber que tudo não passava de invenção da cabeça.

Foi a época das descobertas, com os telesópios novos os cientistas pararam de beber na hora de olhar pela lente, então viram que as linhas eram imaginárias. Então nos anos 70 lançaram duas chalupas chamadas viking 1 e 2 que tiraram fotos. Quando tais fotos chegaram, o avô de um malucopedista fumou uma nova droga proibida e viu algo parecido com um rosto nas fotos, o que deu inicio a um flamewar sobre a "cara" em marte.

Em 2004 foram lançados os famosos Jipes que percorreram os arredores do planeta vermelho para ver se tinha alguma coisa interessante para roubar descobrir em marte. Os dois robôs foram chamados de Espirito e Oportunidade nomeados por uma guria insana de algum orfanato onde judas perdeu a fivela do cinto.

Em 2009 algum idiota foi nomeado para controlar o robô Espirito, tanto que em menos de 30 minutos o cavalo conseguio atolar o coitado do robô. Tanta areia com ferrugem entrou nos controles que o robô cessou as transmissões com a Terra, pelo menos o Oportunidade ainda esta em operação.

Xarope derramado em Marte

Em 06/07/12 um novo robô (Curiosidade) chegou em marte com novas ferramentas, porque não encontraram nada de interessante na superficie, mas como Marte já foi como a terra provavelmente há minérios em seu subsolo, o que permitirá exploração futura. O nome do robô foi escolhido por um gato que morreu ao se prender no foguete da NASA fazendo jus ao famoso ditado.

Depois da polêmica com a face de marte dita anteriormente, algum sem noção viu uma estatua numa foto do robô Espirito, dessa vez a malucopédia recebeu o memorando original, sabendo que a rocha em questão não passava de uma pedra de 3cm de altura. Além disso uma foto não divulgada encontrada pela malucopédia, mostra marcianos queixando-se dos robos e satelites enviados ao seu planeta. Os queixosos cederam depois de os humanos prometerem enviar toda a galeria de vídeos da Penthouse.

Um satelite em Marte tirou uma sequeência de fotos no verão em que mostra um liquido parecido com Xarope escorrendo por barrancos quentes, a malucopédia sabia que alguns momentos antes, o satelite enviou uma mensagem de emergência dizendo que iniciou o teste de qualidade do Xaropinho em condições de vacuo o que explica o tal liquido escorrido pelo barranco.

Suposta face em Marte[editar]

A NASA disse que era apenas ilusão de otica e mais um defeito em seus equipamentos, mas a polêmica continua até hoje embora não tirarem novas fotos da região em Cydonia.

  • A malucopédia investigou os arquivos da NASA e descobriu a seguinte foto:
Face divulgada pela NASA, clique para ampliar.
A face original, clique para ampliar.

Júpiter[editar]

As manchas negras são do cometa destroçado em comparação a Mancha vermelha, lembrando que essas manchas são fodasticamente maiores que o planeta terra

Júpiter é o quinto planeta a partir do Sol e o Jumbo 747 do Sistema Solar sendo que foi formado por gases oriundos dos restos da formação do Sol (Já sabe que lá não cheira bem). É palco para filmes idiotas de ficção cientifica e o grande aspirador de cometas do Sistema Solar.

Superficie e atmosfera[editar]

Uma comparação insana dos planetas

Para quem é burro, jumento, jegue, deficiente mental ou analfabeto funcional, JÚPITER É UM PLANETA GASOSO ANIMAL!!, isso significa que ele é totalmente formado por gás (ou não), e isso significa que se você pulasse de um para-quedas em Júpiter você morreria esmagado você deslizaria até o núcleo e lá ficaria. A atmosfera é muito densa, o que significa que a pressão que os gases fazem nos objetos sólidos é fodasticamente maior, podendo fazer você explodir como um pedaço de merda, ou seja, você só pode transitar por cima de Júpiter altamente protejido por uma nave superhiperultramegagigateraresistente a pressão e outras coisas que sua mente de noob não entenderia.

Comparação entre o Jumbo Júpiter e a insignificante terra

A água só existe em forma do seu peido (gás), então poucas chances de micróbios sobreviverem lá, já gas carbonico e outros gases pobres nobres existem até demais naquelas bandas. O núcleo ninguém sabe do que é feito, só quando você for um vagabundo de meia idade (2030) talvez os nerds descubram do que é feito o núcleo daquela bosta.

Mancha Vermelha[editar]

Se você não for cego irá perceber que há uma mancha incomum em júpiter, e a malucopedia tem a resposta que foi encoberta pela ciência: Milênios atrás um grupo de malucopedistas nerds voltou no tempo e tentou recriar em forma de tempestade o logo da malucopédia só que eles conseguiram foder todo o trabalho e criaram o que hoje os cientistas chamam de uma mega tempestade do tamanho de 20 planetas Terra.

Júpiter tem sido nosso guardião contra cometas e asteroides, e para os novatos, em 1994 aconteceu o que Hollywood fazia sempre, Impacto de meteoros! Sim leitor, fotografamos ao vivo o pequeno cometa Shoemaker-Levy9 ser destroçado pelas forças da gravidade do Jumbo Júpiter. Para compararmos, se o mesmo asteroide colidisse com a Terra, 70% das espécies se fuderiam e o planeta levarias muitas luas para se recompor totalmente.

Saturno[editar]

Eis os Úteis aneis de Saturno

Saturno é o sexto planeta do Sistema Solar e talvez o mais conhecido pela Classe C sociedade, por conta de seus aneís penianos. É o jumbo 757, significando que ele é o segundo maior planeta dessa esfera infecta de eletróns.

Não não é esse o anel

Durante uma seção de sexo com uma astronoma, o astronomo amador pediu que a tal usasse um anel peniano, novidade na época e resolveram se foderem treparem diante do telescópio, foi ai durante a gozada ejaculação que o astronomo viu algo disforme e pequeno parecido com seu dito cujo.

Assim o querido Saturno chegou a posteridade. Os aneís não são feitos com bijuterias, são feito do melhor material encontrado nessa galaxia sendo alguns totalmente de gelo e outros feitos de bosta areia. Basicamente foram o restos mortais de luas que não tomaram viagra suficiente para evoluir.

Urano[editar]

Urano é o sexto planeta a partir o Sol e o mais maluco dos planetas fedorentos gasosos do sistema solar. Foi confundido com uma estrela por ser muito escuro (WTF? Mas as estrelas não são brilhantes?). Depois disso foi usado descaradamente para encontrar seu irmão bastardo Netuno.

Urano é o planeta mais preguiçoso do sistema solar, tanto que ele simplesmente rola em sua orbita, como se uma gude rolasse pela linha de sua bunda por uma linha, o que faz ficar muito tempo de noite e muito tempo de dia. A maioria dos planetas tem alguma Lua que fica zanzando ao redor.

São as luas o que faz de Urnao menos tedioso, algumas tem a forma de uma Bunda, outras recortadas como isso que você chama de cara uma revista de criança, sendo que algumas bateram num evento fodasticamente perigoso a muitos milhões de anos atrás. Fora isso é só mais um planeta ordinário num universo mais ordinário ainda.

Netuno[editar]

Antes de 1980 esse era o planeta azul...
Mas talvez esse seja mais azul que a Terra

Netuno é o oitavo planeta do nosso sistema solar e o ultimo planeta não baixinho anão. É considerado o planeta azul com a terra em segundo, porque o azul da terra é feito pela água, já o de netuno é feito pelas nuvens, mas não se sabe se o azul é cloro ou tinta.

Urano e Netuno são irmãos e os nerds ainda divergem sobre como tais irmãos sairam de perto de marte e resolveram passear perto da grade nuvem de asteroides. A insanidade teoria mais convincente é que a terra, cansada de brigas, pediu a papai Júpiter que colocassem os dois na disciplina, Papai júpiter e Mamãe Saturno andaram até erto de marte e com a palmada gravidade recolocou os dois pra o sistema solar exterior cantinho da disciplina.

Se você olhar em nossa cópia pirata verá que carecendo de fontes o nosso grande planeta azul tem os ventos do oeste mais rápidos da terra do sistema solar, sendo que chegam a pra lá de bagda de velocidade. Mas até aí só isso de interessante.

Os Ex-Planetas[editar]

Plutão[editar]

Os Planetas do sistema solar fazem bullying contra o pobre plutão

Plutão é um planeta anão e o maior objeto na nuvem de oort, mas é conhecido por ser um planeta nerd, pois sofreu bullying dos cientistas e foi rebaixado a planeta anão. Quando a sua tataravó parecia uma modelo erótica, um astronomo amador tentou conquistar uma garota, chamou ela para ver através do telescópio e fez aquela conversa mole, depois disso colocou um estimulante sexual num copo de chop, mas em vez da menina beber o astronomo tomou.

Bebum e animado ele olhou pelo telescópio e viu uma estrela se movendo. No outro dia percebeu que tinha descoberto mais um planeta nesse imenso sistema solar. Durante a copa do mundo, um grupo de nerds cientistas estavam atrás de um estádio quando um chute bem forte atingiu o telescópio, que levou a descoberta de outros planetas anões, o time dos cientistas perdeu o que os deixou realmente putos então acharam que o pobre planeta tivesse dado azar então fizeram com que o mesmo fosse rebaixado a anão.

Ver também[editar]