Leonardo da Vinci

Origem: Malucopédia, a enciclopédia insana

Voce acha que sabe quem foi Leonardo da Vinci, não é? Isso porque o cara foi até tema de um desfile de escola de samba, e todo mundo fica falando que ele era foda como cientista, foda como escultor, foda como matemático, foda como médico, foda como pintor e foda como profeta.

Mas a gente aqui não veio para elogiar, mas para esculhambar. E nada melhor do que esculhambar um cara que não fez porra nenhuma de importante, mas que é venerado como um semideus.

Vamos aos fatos: hoje em dia, o que sobrou de tudo que ele fez? Sim, porque os contemporâneos dele fizeram coisa pra caralho, com uma porrada de invenções, descobertas ou quebras de paradigma que valem até hoje ou, se não valem, foi muito difícil se libertar.

Só para dar uma amostra: Michelângelo pintou todo o teto da Capela Sistina, um trabalho difícil pra cacete, que ele teve que fazer pendurado por umas cordas, e cheirando pó de tinta o tempo todo. Em comparação, Leonardo da Vinci pintou a Mona Lisa, uma pintura tão sem graça que tem gente que acha que era um autorretrato!

Continuando na arte, qual escultura que ele fez? Aquele cavalo que os franceses brincaram de fazer tiro ao alvo? Se era mesmo uma estátua importante, eles teriam pilhado e levado para a França. Agora vejam o que os renascentistas fizeram: eles reintroduziram a putaria na Arte, fazendo um monte de esculturas de homens pelados (que os gays adoram) e de mulheres peladas (que os heterossexuais adoram - sim, porque todo mundo sabe que mulher e homens hetero gostam de mulher pelada, e só quem gosta de homem pelado é gay), arriscando serem queimados na fogueira da Inquisição.

O que faz lembrar de Miguel Servet, que descobriu a circulação pulmonar e foi queimado na fogueira. Enquanto isso, a única coisa que ele fez na medicina foi aquele desenho horrível de um homem com cinco pernas (as duas pernas desenhadas duas vezes e o pirocão) Na época dele, o Falópio (ou o Eustáquio) descobriu a trompa de Falópio (ou a trompa de Eustáquio), aquele órgão do ouvido (ou interno da buceta, que quando o óvulo se implanta nele causa gravidez tubária). Tá, eu não sei a diferença entre a trompa de Falópio e a trompa de Eustáquio, deve ser por isso que a minha namorada fica dizendo, quando eu boto Rammstein no volume máximo, que eu gosto de fuder com os ouvidos dela. Por outro lado, ela fica toda molhadinha quando eu falo sacanagem no ouvido dela.

E já que estamos na ciência, qual foi a grande descoberta científica dele? Hem? Lembrou de alguma? Não? Porque não tem. Enquanto isso, os seus contemporâneos tiraram a Terra do centro do Universo, derrubaram a geração espontânea, descobriram o ácido sulfúrico acabando com a alquimia e navegaram pelo mundo inteiro.

E seus inventos? Dizem que ele inventou o tanque, o paraquedas, o escafandro, o avião, a Internet, a fusão a frio e a fotografia, mas nada do que ele inventou foi visto na época dele. Só tem alguns desenhos toscos, que o pessoal, hoje em dia, pega, adapta, faz totalmente diferente e depois diz que foi ele que fez.

Em resumo, Leonardo da Vinci é o maior blefe da história, o cara não fez porra nenhuma, e todo mundo acha ele o máximo.