Vruuuuuuuuuuum, vru-vruuuuuuuuuuuuuuuuuuum, vru-vru-vru-vru-vru-vru-vru, vruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum, oh no! GOD!!!!BO💥OM!!! Se fudeu...
A seção "História" é fictícia, se quiser saber a história original da fórmula 1, vá para a Wikipedia Porra!
Fórmula 1, é uma espécie de corrida com carros escrotos que passa toda semana na Globo. Essa corrida é tão demorada, que até ela acabar sua mãe já consegue perder 100kg numa academia, ou até mesmo o flash consegue ir para uma ponta do universo até a outra. A corrida é que nem qualquer outra, quem chega em 1° lugar ganha uma banana é qualificado para a proxima corrida da outra semana, se o corredor vencer TODAS as corridas da temporada, ele ganha uma chupadinha gratis um trofeu, uma reputação, e claro, $$💰💳💲💵💴💶💷💸💱$$.
História[editar]
Lá em 1900 e bolinha, um cara construiu um carro clandestino para animar seu filho com câncer, então ele começou a correr pelas ruas, até que o carro bateu e seu filho morreu, e até hoje a fórmula 1 existe em homenagem ao filho daquele jegue, burro, imbecil.
Pilotos famosos[editar]
Brasileiros[editar]
Ver artigo principal: Ayrton Senna .
- Ayrton Senna - Um dos corredores brasileiros famosos, é o Ayrton Senna. Que acabou morrendo no meio da corrida.
Ver artigo principal: Rubens Barrichelo .
- Rubinho Barrichelo - Outro abestaiado da fórmula 1, que quase nunca venceu uma corrida.
Ver artigo principal: Felipe Massa .
- Felipe Massa - Ele fazia Massa, mas acabou piloto.
De outros países[editar]
- Lewis Hamilton - O atual vencedor da fórmula 1, ele é negão e corre mais que uma onça.
- Sebastian Vettel - um outro corredor nem, tão famoso assim, mas, ele enche algumas lingüiças na corrida
- Kimi Raikkonen - ele tá morrendo de rir deste artigo...
- Schumacher - um cara com um nome esquisito do caralho, ele provavelmente é alemão e gosta de uma Lingüiça bem gostosa (uii!!)
- Se lembrarem de mais algum, edite e coloque-o.
